punshn punshn punshn punshn November 26, 2007

meine blöde blöde blöde dusche im heim geht nicht! dieses doofe ding ist sicher seit 10 jahren nicht mehr gereinigt worden und total verstopft! da kommen sachen raus die will keiner sehen! und ich treffe mich gleich zum punsch trinken und kann mich nicht einmal mehr duschen, geschweige denn die haare waschen.

einfach meine heiß geliebte haube aufbehalten und dann wirds schon gehen!

gedanken November 26, 2007

was mich momentan bewegt sind soviele sachen, dass ich gar nicht weiß wo ich anfangen soll.

als erstes, lahja hat einen eintrag verfasst, der mich auf eine alten, neue, noch immer nicht verheilte wunde brachte. eine gemeinsame freundin, die ohne einen bestimmten grund, jedenfalls wissen wir ihn nicht, die freundschaft kündigte. wohl sehr undirekt, doch sie hat es getan. meine große schwester und (zu der zeit) allerbeste freundin hatte keine lust mehr mit mir zu reden. wenn ich jetzt darüber nachdenke kommen alte erinnerungen, als wir noch nicht lange fortgehen durften, als wir gemeinsam liebeskummer hatten und die ersten sexuellen erfahrungen machten. ich habe mit ihr alles geteilt. alle erinnerungen, taten, wünsche,… kurzzeitig hatte ich fast den kontakt mit der außenwelt verloren. das ist das einzig gute daran, ich habe wieder dorthin zurückgefunden und erkenne immer wieder aufs neue, welch wunderbare freunde ich habe.

so schrecklich es für mich auch ist, diesen mensch verloren zu haben, hat es auch etwas sehr positives, was es fast aufwiegt. habe ich doch wieder zu anna gefunden, die immer für mich da war (DANKE), auch wenn ich es nicht immer war. es tut mir so leid!! wir gingen gemeinsam in die volkschule und dann ins Pensi, wo sich nach 6 Jahren unsere Wege trennten, weil ich ins BG umstieg. was wohl eine der besten entscheidungen meines lebens war! dort habe ich gelernt was klassengemeinschaft bedeutet, auch wenn wir untereinander nicht immer der selben meinung waren, so haben wir nach außen immer zusammengehalten. wir waren eine einheit. es ist für mich keine qual an diese zeit zurückzudenken, so wie an die volkschule und teile des pensis. ich denke gern daran! und das habe ich hauptsächlich meine klassenkollegen zu verdanken! ich vermisse euch so!

was mich noch so sehr beschäftigt, ist das nicht im stande sein mancher personen sich auf andere einzulassen und ihnen wenigstens das gefühl zu geben nicht luft auf dieser welt zu sein. wenn etwas vorbei ist, hat man dann nicht wenigstens ein recht auf geheucheltes interesse wie es einem geht? ich würde es tun. ich würde mich trotzdem freun wenn ich die person sehe, weil ich viel zeit in den kontakt investiert habe und ihr viel erzählt habe. wieso müssen zwischenmenschliche beziehungen immer so kompliziert sein? und warum hauen manche menschen einfach ab, wenns schwierig wird und stellen sich nicht der situation? wieso?? und wieso kommen töchter immer an die gleichen beziehungsunfähigen oder an beziehungen einfach nicht interessierten männer wie ihre mütter? das ist gemein! ich will das nicht! ich will auch nicht werden wie sie! und doch bin ich auf dem besten weg dazu. nicht das ich sie nicht mag und ihre arbeit, sowohl im beruflichen, als auch im privaten schätzen würde, doch ich möchte weder werden wie sie, noch möchte ich werden wie mein leiblicher vater. was wohl auch damit zusammenhängt, dass ich ihn nicht ausstehen kann. er ist das parade beispiel eines vaters, der sein kind im stich lässt und nach 18 Jahre abstreitet, dass es sein eigenes ist! obwohl er zuvor 15 Jahre lang allimente gezahlt hat. und sich mit 18 noch versucht in die „Erziehung“ einzumischen und mir ratschläge gibt, die ich im alter von 5!!!!! gebraucht hätte. obwohl ich sie wohl auch da nicht angenommen hätte. meine mutter hat immer gesagt ich würde mich irgendwann mal toll mit ihm verstehen, sie hat meistens recht (manchmal habe ich das gefühl sie kennt mich besser als ich mich selbst), doch in diesem punkt hat sie mit sicherheit unrecht. ich halte es ja nicht einmal eine stunde alleine mit ihm aus! geschweige denn auf längere zeit. ich will ihm auch nichts über mein leben erzählen. obwohl er denkt er hätte ein recht darauf zu erfahren was in mir und rund um mich vorgeht. aber es hat ihn 18 jahre nicht wirklich interessiert, wieso also soll ich mich plötzlich, weil es ihm gerade in den kram passt die letzten jahre nachzuholen, öffnen und ihm etwas von mir erzählen. ich will das nicht und ich finde es grenzt an seelischen vergewaltigung so etwas mit hartnäckigen fragen, die immer weiterbohren, obwohl man schon kundgetan hat, dass man das nicht will, zu praktizieren. es interessiert mich auch herzlich wenig was bei ihm so los ist! ausserdem bekomme ich sowieso keine vernünftigen antworten. ich respektiere das im gegensatz zu ihm! und ja ich bin verletzt! und ich bin nicht bereit mich auf eine tolle vater- tochter- beziehung einzulassen. ich habe bereits einen tollen vater und einen tollen firmged (der lange zeit vaterersatz für mich war). sie waren für mich da, als ich probleme jeglicher art hatte, haben mich unterstützt und sich für mich und mit mir gefreut! ich habe eine tolle beziehung zu beiden. auch zu meinem vater (er hat mich mit 15 adoptiert), mit ihm habe ich es geschafft die jahre so einigermaßen nachzuholen. ich habe nach 13 jahren sehnlichstem wunsch nach einer familie eine bekommen und das verdanke ich meiner mutter. wenn sie nicht den schritt gewagt hätte, würde es mir zwar sicher auch gut gehen und fehlen würde mir wohl auch nichts, doch ich bin ihr und der welt so dankbar endlich einen vater zu haben, der zu mir steht, mich unterstützt und lieb hat! und auch für meine beiden wunderschönen, entzückenden schwestern bin ich über alles dankbar!

da finde ich es nicht verwunderlich, dass ich manchmal den drang verspüre zeit mit ihnen zu verbringen! ich habe lange darauf gewartet und jetzt möchte ich es genießen!