specialized stöckchen the lahja-edition part 1 of 6

Nach einer gefühlten Ewigkeit, wieder mal die Zeit genommen um alles von mir ab zu schreiben! In meiner heißgeliebten Pyjamahose mit dem Laptop und einer entspannenden CD aufs Bett geknotzt und über die vergangenen Wochen nachgedacht. Dabei auf wiederaufflammende Gefühle, alte Gewohnheiten und Sicherheiten, die, wenn ich so darüber nachdenke, in Wirklichkeit gar keine sind, gestoßen. Dabei ist unweigerlich die alte Frage aufgekommen, was ich vom Leben zu erwarten habe. Ob ich jemals den Mut finden werde eine echte Beziehung zu haben und sie nicht gleich wieder im Keim zu ersticken, sobald etwas daraus zu wachsen droht, ob ich jemals einen Beruf finde in dem ich voll aufgehen kann (habe immer noch keine Vorstellungen was ich später arbeiten will), ob ich jemals ein eigenes Haus habe und die wirklich wichtige Frage, ob ich irgendwann mit dem Mann den ich hoffentlich über alles liebe ein oder zwei Kinder haben werde.

Die letzten Tage waren voll solcher Gedanken, zum einen, weil wieder einmal ein großes Familienfest war und zum anderen, weil ich zuerst durch ständige Schwindelanfälle und danach durch starke Rückenschmerzen mehr oder weniger außer Gefecht gesetzt war… Jaja alt soll man nicht werden…

Aber mal im Ernst, ich weiß, dass diese Gedanken nicht nur ich habe, sondern so gut wie alle in meinem Alter. Es ist dieses Ungewisse in das man geht und das gleichzeitig Angst und Freude in einem hervorruft. Und jedes Mal, wenn man denkt man hat einen Marathon nach vorne zurückgelegt, wird einem bewusst es war nur ein winziger Schritt und alles geht von vorne los – vielleicht nicht ganz genau so wie man es schon kennt, sondern etwas abgewandelt, doch im Grunde wiederholt sich alles immer und immer wieder. Ob es nun die eigenen Geschichten sind, wie Konflikte mit den Eltern, die man schon lange beiseite gelegt geglaubt hatte oder Familiäre Dinge, wie die Tradition, dass sich keine Frau in einer Familie helfen lassen will und man schafft es einfach nicht diesen Teufelskreis zu durchbrechen.

Wahrscheinlich kommt es einfach auch alles in so starker Form, weil ich bald 2 Jahrzehnte hinter mich gebracht habe… Und langsam aber sicher eine totale Panik davor entwickle!

Wolltest du nicht mit dem Rauchen aufhören? – Oh ja, und wie ich das wollte, genauso wie ich vorhatte mein Leben in den Griff zu bekommen, mehr zu lernen, keinen Liebeskummer zu haben und nicht mehr auf die Meinung anderer Menschen zu hören.

Was du hast Stiefel? – Ja, genauso wie Massenhaft anderes Zeugst, dass meinen Kasten und mein Leben zumüllt und das ich eigentlich nicht brauche! Oft gar nicht mag und nur einmal ansehen um dann zu begreifen, dass es nicht zu mir passt.

Warum hast du eigentlich keinen Freund, du bist doch ein hübsches, nettes Mädchen? – Ach ja? Bitte erzähl das mal den ganzen Arschlöchern, die dir das Blaue vom Himmel versprechen und dich im Endeffekt doch nur wie den letzten Dreck behandeln.

Wieso studierst du nichts mit Zukunft? – Einfach so! Ich will nicht einer von diesen Menschen werden, die ihr Leben in einem Job fristen, der sie zwar reich macht, aber nicht glücklich. Jaja ohne Geld kann man nicht leben, aber ich vertraue darauf, dass ich zu gegebener Zeit schon was finden werde! Außerdem, wer sagt, dass mein Berufsspektrum mal keine Zukunft haben wird?

Warum arbeitest du nicht nebenbei? – Ich habe keine Ahnung. Mir ist das richtige Angebot noch nicht per post zugeschickt worden. Und mir ist im Moment egal, ob ich versichert bin oder ob mein Pensionsanspruch sinkt. Möchte mein derzeitiges Leben einfach mal genießen! (Mach dir Sorgen um dein eigenes Leben und lass mich mit deinen verbitterten Vorwürfen in Frieden! Du hast nicht das Recht mir irgendwelche Vorhaltungen zu machen! Kümmer dich lieber darum, dass dein Sohn sich bei dir wieder daheim fühlt! Und lass fremde Kinder in Ruhe!!)

es ist schon erstaunlich wie sehr sich unsere psychische verfassung auf unseren körper auswirkt. und dann auch noch so unverschämt öffentlich! habe oft bei anderen bemerkt, dass sie, wenn es ihnen schlecht ging, krank wurden. darf/muss es zur zeit am eigenen leib erfahren.

bin jetzt schon ein gutes halbes jahr in salzburg und beginne jeden tag aufs neue, als wäre es mein erster. es wäre ja nicht so, dass ich hier nicht sehr liebe menschen kennen gelernt hätte, mit denen ich mich auch super verstehe, nur habe ich das gefühl der ganzen situation im moment überhaupt nicht gewachsen zu sein. überall sind dinge, die erinnerungen hervorrufen, die ich schon verpackt geglaubt habe. es sind so normale sachen, wie bärte oder bestimmte hüte. oder ein auto, dass an einem vorbeifährt. dann kommt noch hinzu, dass ich nie wirklich gelernt habe mit stress umzugehen. wenn also die prüfungszeit kommt, ich mit gedanken beschäftigt bin, die mir weh tun und dann noch bazillen meiner zimmerkollegin hinzukommen, ist es vorbei mit meinem immunsystem. also krebse ich schon seit einer weile so dahin und versuche mich wieder zu fangen, durch viel, viel, viel schlaf, heiße badewannen, tee und homöopathie. das alles ist natürlich in einer vertrauten umgebung – zu hause – viel leichter.

jetzt aber wieder  zurück in salzburg und hinein in den lernstress. muss die nächsten 2 prüfungen unbedingt bestehen! aber es sind ja nur noch 2 tage. werde versuchen nicht wieder den ganzen nachmittag zu verschlafen, sondern auch ein wenig zu lernen.

dass ich ein ding 2 mal gepostet habe. kenn mich aber nicht gut genug aus, dass ich es wieder weg machen könnte… hmmmm… egal.

hab grad einen tollen film gesehn. paris je t´aime. wollt ich mir schon lange ansehen, bin aber bis heute nie dazu gekommen. tolle geschichten!

mittlere bis rießenschwergroße Sinnkrise in sicht. hilfe wer rettet mich. bekomme hier drinnen noch einen koller von zu vielen zetteln und mappen und lernzeugst dass mich im moment null interessiert! eigentlich will ich heim, fahr aber nicht, weil ich auch mal allein bleiben können muss. kann doch wohl nicht so schwer sein. oder??? dooooooch is es aber! scheisse scheisse scheisse scheisse! wähwähwähwähwähwähwäh….

mir is unglaublich langweilig, obwohl ich eigentlich extremst viel zu lernen hätte.

manchmal wäre ich gerne ein bisschen mehr einzelgänger. die haben nicht das problem ihre freunde aufs ärgste zu vermissen! tragisch eigentlich…

ich mag menschen überhaupt nicht, die sich etwas mit dir ausmachen und es dann in letzter sekunde absagen. vor allem wenn ich sie zu meinen besten freunden zähle! hinzu kommt dann meistens noch, dass der vorschlag etwas zu unternehmen von ihnen kommt. so etwas interessiert mich sowas von nicht! kann meine abneigung dagegen gar nicht in worte fassen. für mich zählt es einfach als „sich nicht auf den menschen verlassen können“ und das ist meiner meinung nach in einer freundschaft das a und o!

heute ist bei mir die verwirrung total! bekomme nichts auf die reihe, habe die hälfte zu hause vergessen und bin hundemüde. beim versuch mir das leid von der seele zu schreiben habe ich kläglich versagt. hat einfach nix gebracht, wurde nur noch konfuser und kannte mich am ende gar nicht mehr aus. außerdem ist tagebuch schreiben ohne mein heiß geliebtes tagebuch nicht dasselbe. der block ist einfach kein so guter freund. nur ein flüchtiger bekannter, der alle paar wochen gewechselt wird weil er schon wieder leer ist. wraaaahhh…. hilfe! kein besonders guter tag heute. obwohl er toll begonnen hat. musste nicht alleine zug fahren, weil ich eine meiner allerallerbesten freundinnen getroffen habe und sie mich bis salzburg begleitet hat. eigentlich ein wunderbarer start in eine neue woche. mal sehen ob sich meine verwirrung wieder legt oder die gesamte woche über anhält. obwohl das ja auch keine neuheit wäre…

das studentenleben ist mit abstand das beste was mir je passiert ist!

meine neueste und zugleich älteste erkenntnis an diesem morgen: allein schlafen ist blöd! und damit meine ich nicht das allgemeine alleine schlafen, sondern ohne den mann den man sehr mag! (liebe ist so ein großes wort!) dieses miteinander und ineinander gekuschelt einschlafen, den gleichmäßigen atem des anderen spüren und einfach geborgen sein. bestenfalls in dieser „stellung“ am nächsten morgen wieder erwachen, weil man sich nicht traute zu bewegen aus angst nicht mehr ganz so nahe bei ihm zu sein, oder man bewegte sich rückte aber sofort wieder zusammen, weil die wärme des anderen fehlte und das alles unbewusst, weil ja im schlaf!

mir fehlt das! schlafe ein mit meiner wärmeflasche in einem bärenkostüm und wache auf weil mein wecker läutet und nicht durch einen zärtlichen kuss.