wars das? Dezember 11, 2007

wars das? wars das mit meiner unbeschwerten jugend? wars das mit meinem alten leben? wars das schon mit meiner beziehung? wars das mit meinen alten träumen?

was kommt jetzt? bin unschlüssig, weiß nicht so recht was ich will, was ich tun soll. merke, dass mein altes leben langsam aber sicher zerbricht und etwas ganz neues kommt. versuche mit aller gewalt an altem, vertrauten festzuhalten, doch nicht einmal das geht, weil sogar das jetzt anders ist. es ist anders, aber nicht schlecht. eher ungewohnt neu und doch gewohnt. bin mir nicht sicher ob es gut oder schlecht ist. wollte doch auch immer das alles anders wird. erwachsen werden und auf eigenen beinen stehen. unabhängig sein. keine vorschriften mehr bekommen. alle entscheidungen nur für mich treffen und auf niemanden rücksicht nehmen müssen. doch die süße freiheit ist alles andere als süß wenn man sie allein beschreiten muss. ja ich habe meine familie, meine freunde. doch ich fühle mich in meinem heimatort nicht mehr so zu hause wie es einmal war. es hat sich alles verändert. ich habe mich verändert. meine schwestern werden immer größer, tragen die ersten konflikte mit sich, unseren eltern, ihren lehrern aus. und ich bin nicht mehr wirklich dabei. klar erfahre ich alles im nachhinein, doch ich bin nicht mehr mitten im geschehen. es geht alles viel zu schnell. vor 2 monaten machte ich gerade meine matura, war der glücklichste mensch, in einer für mich schönen beziehung. und jetzt? alles anders. die matura kann ich immer noch nicht verarbeiten. denn im gegensatz zu vielen anderen, war dieses geschehen für mich mehr als schlimm. ich bekam richtige panikattacken, was ich bis dahin in dieser form nicht kannte. ich träume regelmäßig davon und wache dann meistens auf und kann/trau mich dann nicht mehr einzuschlafen, aus angst dass ich wieder davon träumen könnte.

früher dachte ich immer, dass ich irgendetwas mit menschen und tieren machen würde. irgendwann mal, gemeinsam mit anna, nach australien gehen würde und dort eine bar am strand eröffnen würde, am besten am strand. doch heute weiß ich beim besten willen nicht mehr was ich machen soll. ich merke immer mehr, dass mir das reiten fehlt. ich fühle mich nicht ganz wenn ich zu lange von den pferden getrennt bin. wenn ich nicht in der natur sein kann. mit dem snowboarden ist das nichts anderes. es ist jedes mal wie ein wiedergeburt. wenn ich todmüde und überglücklich nach hause komme nach einem (halben) tag auf dem berg. mich in die badewanne lege und dann mit einem lächeln einschalfe. ich bin nicht besonders gut in diesem sport, aber ich tu es mit leidenschaft. und meiner meinung nach muss man kein profi zu sein um etwas zu lieben.

genauso wie in beziehungssachen. man muss keine perfekte freundin/freund sein um mit ganzem herzen bei der sache zu sein. nur leider denken viele menschen dass es genauso sein müsste. man findet irgendwann einmal einen menschen bei dem man schmetterlinge im bauch fühlt, der einem gefällt und bei dem man sich wohl fühtl. und dann muss es die perfekte beziehung sein. ohne große konflikte, ohne kurzzeitiges nicht-ausstehen-können um dafür danach umso stärkere gefühle für den menschen zu entwickeln. eine noch größere verbundenheit zu fühlen. daran zu arbeiten sich gegenseitig kennen zu lernen und zu verstehen. sich achten und ehren. treu zu sein, sowohl in gedanken, als auch in taten. miteinander sprechen, wenn es etwas gibt, das einen bedrückt.

es ist ein prozess, der sicher nicht von heute auf morgen gelingt, so wie das ganze leben an sich. schade, wenn man danach keinen kontakt mehr hat und sich meidet. denn es steckt doch viel energie in dieser zwischenmenschlichen begegnung, soviel herz und gefühl. stunden der zweisamkeit, die einerseits vergessen und andererseits verdrängt werden um nicht an den schmerz erinnert zu werden. kein gemeinsames aufarbeiten, verarbeiten.

ich gebe es zu, ich war in gedanken nur einem mann treu. dem mann wo ich lange zeit dachte nur ihn lieben zu können. aber ich musste einsehen, dass diese liebe keine zukunft hat. doch als ich begann mich von ihm zu lösen, zerbrach meine beziehung.

mag sein, dass er der grund dafür ist, dass ich mich schwer auf neue männer einlassen kann, doch so stark ich es auch will, ganz komm ich nie von ihm los. ich kann nicht sagen, ob es eine schöne beziehung werden würde, ob ich ihn immer lieben, ehren und achten könnte. ob ich diesen freiheitsliebenden mann nicht einengen würde. auf welche weise auch immer. ich bin mir auch nicht sicher ob diese liebe auf dieser ebene existiert oder auf einer ganz anderen. ja ich möchte die frau an seiner seite sein. nein, er geht mir immer noch nicht aus dem kopf. ja, ich finde er wäre der perfekte mann für mich. aber ich bin mir nicht sicher ob wir zusammenpassen würden. es ist dieses alte was wäre wenn spielchen. was wäre wenn wir es versuchen würden. was wäre wenn wir einfach wieder mehr kontakt hätten. denn früher oder später laufen wir uns wieder über den weg, sind verwundert darüber, welche faszination wir immer noch aufeinander ausüben, auch nach all den jahren. irgendeiner kontaktiert den anderen immer wieder mal über das jahr verteilt. und, da kann ich nur von mir sprechen, meistens bin ich dann irgendwann wieder enttäuscht darüber, dass er er nicht den mumm hat es zu vollenden. ich weiß nicht ob es aus angst von seiner seite geschieht oder ob er einfach immer wieder seine spielchen mit mir treibt, doch er will es zwar immer wieder probiern, auf welche art auch immer und schafft es nie es zu beenden. dann gibt es immer irgendwelche fadenscheinigen ausflüchte. die mir aber nie reichen um die geschichte abzuhaken. dann bin ich wieder ab boden zerstört, flüchte mich in tagträume und verkrieche mich in meinem bett. möchte am liebsten niemanden sehen. aber was mich wirklich stört ist, dass ich ihn gar nicht vergessen will. ich weiß, dass es wahrscheinlich für beide das beste wäre, doch ich habe sogar angst davor ihn eines tages zu vergessen.

auch mit ihm ist es nicht mehr das selbe wie früher. bin reifer, erwachsener geworden. habe meine erfahrungen gemacht und lasse heute noch langsamer menschen an mich heran. stehe mir somit oft selbst im weg. und habe angst entdecken zu müssen, dass auch er sich verändert hat und ich ihn nicht mehr wieder erkenne. kenne ihn jetzt schon so lange und doch immer noch nicht besonders gut. ich weiß nicht was er am liebsten isst, kenne seine wünsche und träume nicht,…..

das einzige was ich weiß ist, dass eine verbundenheit zwischen uns ist, die ich bei keinem anderen mann bis jetzt gespürt habe. es ist etwas einzigartiges. und doch weiß ich, dass diese einzigartigkeit so einzigartig ist, weil wir uns so wenig kennen und doch so gut.

alleine schlafen ist blöd Dezember 11, 2007

meine neueste und zugleich älteste erkenntnis an diesem morgen: allein schlafen ist blöd! und damit meine ich nicht das allgemeine alleine schlafen, sondern ohne den mann den man sehr mag! (liebe ist so ein großes wort!) dieses miteinander und ineinander gekuschelt einschlafen, den gleichmäßigen atem des anderen spüren und einfach geborgen sein. bestenfalls in dieser „stellung“ am nächsten morgen wieder erwachen, weil man sich nicht traute zu bewegen aus angst nicht mehr ganz so nahe bei ihm zu sein, oder man bewegte sich rückte aber sofort wieder zusammen, weil die wärme des anderen fehlte und das alles unbewusst, weil ja im schlaf!

mir fehlt das! schlafe ein mit meiner wärmeflasche in einem bärenkostüm und wache auf weil mein wecker läutet und nicht durch einen zärtlichen kuss.

ohrenfolter Dezember 10, 2007

ich hasse ö3! vor allem wenn ich am abend in mein studentenzimmer komme, vollkommen fertig von dem anstrengenden tag. es ist schon unangenehm genug, wenn man sich ein zimmer mit einer fremden person teilen muss und keine richtige rückzugsmöglichkeit hat. kein eigenes reich für sich ganz alleine! sondern immer unter „beobachtung“ steht. aber wenn dann die ohren auch noch mit schrecklicher musik gefoltert werden  ist das wirklich zu viel! jetzt läuft gerade rihanna ( schreibt man die überhaupt so??). jeder der mich kennt, weiß dass man mich so in den wahnsinn treiben kann! wenn schon so musik laufen muss dann wenigstens fm4! aber so etwas kennt diese frau wahrscheinlich nicht einmal! sie ist eine von der sorte, ich höre jeden scheiss der im radio läuft ohne auf die musikalische qualität zu achten. ob ihr musikgeschmak folter für mich bedeutet ist ihr auch vollkommen egal. sie hat nicht einmal gefragt obs mir etwas ausmacht, wenn sie den radio einschaltet! aaaaaahhhh wie ich so etwas verabscheue!

mein tag heute war zwar anstrengend aber so sehr gut! ich bin zwar k.o aber auf eine komische weise glücklich nach hause gekommen, aber die tatsache, dass meine ohren auf so gemeine art und weise gefoltert werden macht alles zunichte. jetzt bin ich wieder so richtig lästig und würde ihr am liebsten den scheiss radio aus dem fenster werfen und sie gleich hinten nach! so was dummes echt!

ich will endlich eine wohnung oder wenigstens ein einzelzimmer! im heim ist es eigentlich eh ganz gemütlich, bis auf die tatsache, dass meine lieben daheim-freunde nicht im selben wohnen!

McSchnuckerl krank Dezember 4, 2007

mein allerliebstes schatzilein is krank!!!!! gestern früh wollt ich nach salzburg fahren, hab meine ganzen sachen eingeladen (was diesmal sehr viel war: 2 snowboards, 2 paar snowboardschuhe, sachen die man noch so zum snowboarden braucht, das normale zeug, laptop usw… ), war überrascht alles unterzubringen und wollte dann ganz liebevoll mein baby aufwecken. doch es wollte einfach nicht! hab sicher eine viertel stunde gebraucht um es einigermaßen in bewegung zu bringen. als ich dann bei sarah ankam war alles vorbei. jedesmal wenn ich aufs gas stieg tat sich nichts mehr und wir standen grandioser weise mitten am parkplatz. sarah durfte ihre übernatürlichen superhelden kräfte unter beweis stellen und uns auf einen freien parkplatz verfrachten. jedoch stellte sich heraus, dass ihre kräfte im strömenden regen schrumpften und so kamen wir nur mit dem vorderteil auf dem platz an. als rettung in form von sarahs papa nahte war ich schon sehr froh. doch dieser konnte uns auch nur vermutungen sagen und riet uns den öamtc anzurufen. da meine mitgliedschaft bei diesem aber schon abgelaufen war und ich noch gratis bei arbö dabei war rief ich diesen. was sich allerdings als fehler herausstellte. denn dieser mann war alles andere als kompetent! er dachte sich wohl, so ein dummes, junges ding kennt sich nicht mit ihrem eigenen auto aus und dramatisiert alles. ja hallo, ich hab es erst seit ca 1 monat und wir haben schon viel miteinander erlebt, außerdem ist es ein geschenk meiner oma! da wird es noch wertvoller. er brachte es zwar wieder in gang, doch als ich in salzburg ankam hatte es schon wieder ein problem, also huschte ich schnell ins proseminar (da ist anwesenheitspflicht) um danach gleich zur arbö-prüfstelle zu fahren. die meinten anfangs ich bräuchte ein neues thermostat das 80 € kosten würde. mir wurde kurzzeitig so übel, dass ich glaubte mich auf der stelle übergeben zu müssen. so viel geld habe ich doch momentan gar nicht. ich meinte nur ganz verzweifelt ob es nicht eine andere möglichkeit geben würde wie ich nach hause käme ohne dass ich alles kaputt mache und ohne so hohe kosten. ja wie sich herausstellte kostet das ding nur 14 € und es konnte so geregelt werden, dass ich nach hause fahren kann und dort alles reparieren lassen kann im zuge des pickerl machens. jetzt muss mein McSchnuckerl wohl ab freitag ins autokrankenhaus und eine generalüberholung über sich ergehen lassen.

als ich wieder im heim ankam war ich fix und fertig. das war einfach zuviel für einen tag.  ich ging sofort schlafen!

wenn ich sarah nicht bei mir gehabt hätte, wäre ich sicher durchgedreht. aber der typ in salzburg war sehr nett und hat mir schlussendlich auch weniger verrechnet! danke dass war wirklich lieb!

traurigkeiten November 27, 2007

sitze in eine decke gewickelt an meinem schreibtisch und bin kaum in der lage mich zu bewegen. eigentlich sollte ich mich schon längst auf den weg machen um zu sarah zu fahren. aber ich bin nicht in der lage. ich hatte einen gefühlsausbruch der anderen art. bei mir brechen gedanken, texte und lieder gerade richtige dämme und dann fließen die tränen. über mein leben, die taten, die ich nicht mehr rückgängig machen kann. aber vor allem über das was ich nie gemacht habe und für was es nun schon lange zu spät ist. wieso kann man die zeit nicht einfach zurückdrehen?

diese unbändige traurigkeit und die panik vor meinem leben holt mich in letzter zeit immer öfter ein. es geht alles so schnell. viel zu schnell. ich bin nicht einmal in der lage es richtig zu lenken, obwohl ich es so angestrengt versuche. möchte nicht mehr abhängig sein, sondern es alleine in den griff bekommen. warum ist das nur so verdammt schwer? ich dachte mir wir wären alle gut erzogen worden fürs leben und hätten genug in der schule gelernt. aber mir kommt das nicht so vor. oft fühle ich mich so oft in letzter zeit unwissend und nicht in der lage eine situation einzuschätzen und zu meistern.

als ich etwa vor 2 tagen mit meinem ged telefonierte meinte er ich hätte schon lange nicht mehr so gut und glücklich geklungen. komisch wie sehr ich meine gefühle für die außenwelt verbergen kann. obwohl ich das gefühl habe als breche in mir alles zusammen. nichts mehr was mich hält und stützt. nur diese leere in mir und das nicht wissen was man mit sich anfangen soll.

punshn punshn punshn punshn November 26, 2007

meine blöde blöde blöde dusche im heim geht nicht! dieses doofe ding ist sicher seit 10 jahren nicht mehr gereinigt worden und total verstopft! da kommen sachen raus die will keiner sehen! und ich treffe mich gleich zum punsch trinken und kann mich nicht einmal mehr duschen, geschweige denn die haare waschen.

einfach meine heiß geliebte haube aufbehalten und dann wirds schon gehen!

gedanken November 26, 2007

was mich momentan bewegt sind soviele sachen, dass ich gar nicht weiß wo ich anfangen soll.

als erstes, lahja hat einen eintrag verfasst, der mich auf eine alten, neue, noch immer nicht verheilte wunde brachte. eine gemeinsame freundin, die ohne einen bestimmten grund, jedenfalls wissen wir ihn nicht, die freundschaft kündigte. wohl sehr undirekt, doch sie hat es getan. meine große schwester und (zu der zeit) allerbeste freundin hatte keine lust mehr mit mir zu reden. wenn ich jetzt darüber nachdenke kommen alte erinnerungen, als wir noch nicht lange fortgehen durften, als wir gemeinsam liebeskummer hatten und die ersten sexuellen erfahrungen machten. ich habe mit ihr alles geteilt. alle erinnerungen, taten, wünsche,… kurzzeitig hatte ich fast den kontakt mit der außenwelt verloren. das ist das einzig gute daran, ich habe wieder dorthin zurückgefunden und erkenne immer wieder aufs neue, welch wunderbare freunde ich habe.

so schrecklich es für mich auch ist, diesen mensch verloren zu haben, hat es auch etwas sehr positives, was es fast aufwiegt. habe ich doch wieder zu anna gefunden, die immer für mich da war (DANKE), auch wenn ich es nicht immer war. es tut mir so leid!! wir gingen gemeinsam in die volkschule und dann ins Pensi, wo sich nach 6 Jahren unsere Wege trennten, weil ich ins BG umstieg. was wohl eine der besten entscheidungen meines lebens war! dort habe ich gelernt was klassengemeinschaft bedeutet, auch wenn wir untereinander nicht immer der selben meinung waren, so haben wir nach außen immer zusammengehalten. wir waren eine einheit. es ist für mich keine qual an diese zeit zurückzudenken, so wie an die volkschule und teile des pensis. ich denke gern daran! und das habe ich hauptsächlich meine klassenkollegen zu verdanken! ich vermisse euch so!

was mich noch so sehr beschäftigt, ist das nicht im stande sein mancher personen sich auf andere einzulassen und ihnen wenigstens das gefühl zu geben nicht luft auf dieser welt zu sein. wenn etwas vorbei ist, hat man dann nicht wenigstens ein recht auf geheucheltes interesse wie es einem geht? ich würde es tun. ich würde mich trotzdem freun wenn ich die person sehe, weil ich viel zeit in den kontakt investiert habe und ihr viel erzählt habe. wieso müssen zwischenmenschliche beziehungen immer so kompliziert sein? und warum hauen manche menschen einfach ab, wenns schwierig wird und stellen sich nicht der situation? wieso?? und wieso kommen töchter immer an die gleichen beziehungsunfähigen oder an beziehungen einfach nicht interessierten männer wie ihre mütter? das ist gemein! ich will das nicht! ich will auch nicht werden wie sie! und doch bin ich auf dem besten weg dazu. nicht das ich sie nicht mag und ihre arbeit, sowohl im beruflichen, als auch im privaten schätzen würde, doch ich möchte weder werden wie sie, noch möchte ich werden wie mein leiblicher vater. was wohl auch damit zusammenhängt, dass ich ihn nicht ausstehen kann. er ist das parade beispiel eines vaters, der sein kind im stich lässt und nach 18 Jahre abstreitet, dass es sein eigenes ist! obwohl er zuvor 15 Jahre lang allimente gezahlt hat. und sich mit 18 noch versucht in die „Erziehung“ einzumischen und mir ratschläge gibt, die ich im alter von 5!!!!! gebraucht hätte. obwohl ich sie wohl auch da nicht angenommen hätte. meine mutter hat immer gesagt ich würde mich irgendwann mal toll mit ihm verstehen, sie hat meistens recht (manchmal habe ich das gefühl sie kennt mich besser als ich mich selbst), doch in diesem punkt hat sie mit sicherheit unrecht. ich halte es ja nicht einmal eine stunde alleine mit ihm aus! geschweige denn auf längere zeit. ich will ihm auch nichts über mein leben erzählen. obwohl er denkt er hätte ein recht darauf zu erfahren was in mir und rund um mich vorgeht. aber es hat ihn 18 jahre nicht wirklich interessiert, wieso also soll ich mich plötzlich, weil es ihm gerade in den kram passt die letzten jahre nachzuholen, öffnen und ihm etwas von mir erzählen. ich will das nicht und ich finde es grenzt an seelischen vergewaltigung so etwas mit hartnäckigen fragen, die immer weiterbohren, obwohl man schon kundgetan hat, dass man das nicht will, zu praktizieren. es interessiert mich auch herzlich wenig was bei ihm so los ist! ausserdem bekomme ich sowieso keine vernünftigen antworten. ich respektiere das im gegensatz zu ihm! und ja ich bin verletzt! und ich bin nicht bereit mich auf eine tolle vater- tochter- beziehung einzulassen. ich habe bereits einen tollen vater und einen tollen firmged (der lange zeit vaterersatz für mich war). sie waren für mich da, als ich probleme jeglicher art hatte, haben mich unterstützt und sich für mich und mit mir gefreut! ich habe eine tolle beziehung zu beiden. auch zu meinem vater (er hat mich mit 15 adoptiert), mit ihm habe ich es geschafft die jahre so einigermaßen nachzuholen. ich habe nach 13 jahren sehnlichstem wunsch nach einer familie eine bekommen und das verdanke ich meiner mutter. wenn sie nicht den schritt gewagt hätte, würde es mir zwar sicher auch gut gehen und fehlen würde mir wohl auch nichts, doch ich bin ihr und der welt so dankbar endlich einen vater zu haben, der zu mir steht, mich unterstützt und lieb hat! und auch für meine beiden wunderschönen, entzückenden schwestern bin ich über alles dankbar!

da finde ich es nicht verwunderlich, dass ich manchmal den drang verspüre zeit mit ihnen zu verbringen! ich habe lange darauf gewartet und jetzt möchte ich es genießen!

2016 und 1,5 Flaschen Wein November 23, 2007

nach sehr langer zeit habe ich wieder von dir gehört und mich gefreut wie ein schneekönig. früher verbrachten wir viel zeit miteinander, doch irgendwie verlor sich diese freundschaft ein wenig im trubel des lebens und der matura. schade!

dann kam ein anruf von dir, doch ich hob nicht ab, denn ich war am weg zu meinem freund, der diese freundschaft nicht verstand. er meinte immer eine innige freundschaft zwischen mann und frau ginge nicht… aber in diesem punkt, wie in so vielen anderen hat er sich gewaltig getäuscht! es geht. auch nach monaten des nicht sehens, wo wir so gut wie keinen kontakt hatten, wo so vieles geschehen ist. das ende deiner und meiner beziehung, sogar zu etwa der selben zeit. unser beider studienanfang und der versuch uns eine neue existenz, so weit uns dieses schon möglich ist, autzubauen. in verschiedenen städten, in verschiedenen bundesländern. es ist wie am anfang, nur dass wir nun viel mehr im leben stehen, reicher sind an erfahrungen und ich erkenne, wie weich du sein kannst. ich kannte diese seite an dir noch gar nicht, deinen großen wunsch karriere zu machen um später die frau deines lebens zu heiraten und mit ihr kinder zu bekommen. eine glückliche familie zu haben! aber vielleicht ist das der ganz natürliche wunsch von kindern, die nie eine wirklich intakte „normale“ familie kannten. ohne sie aufgewachsen sind. wie änlich wir uns sind und doch so verschieden. es wundert mich immer wieder.

wie froh bin ich, dass ich dich zurückgerufen habe! und wie froh bin ich, dass ich dich gestern gesehen habe.

als du mich gestern abgeholt hast, war es so ein vertrautes gefühl. dann zu dir nach hause. als ich letzte woche deine mama beim einkaufen sah, erkannte sie mich nicht. heute allerdings begrüst sie mich genauso herzlich wie früher. vielleicht auch, weil sie weiß, dass zwischen uns nie etwas sein wird. dass ich nicht in dein beuteschema falle. dass sich mit mir nicht ihr eigenes schicksal wiederholt.

unser heutiges hauptthema sind unsere gescheiterten beziehungen, unsere ängste, zukunftspläne und dass man mit dem leben nur dann klar kommt, wenn man sich darauf einlassen kann und die fähigkeit besitzt sich treiben zu lassen, ohne dabei ganz die kontrolle zu verlieren. nach 1,5 flaschen excellentem rotwein und ein paar stunden später sagst du plötzlich aus heiterem himmel, aber mit einer selbstverständlichkeit “wenn wir mit 28 noch nicht den partner fürs leben gefunden haben, dann heirate ich dich?“. ich bin kurz perplex, fange zu lachen an und sage „ja ok, wieso eigentlich nicht?“. es ist die art „antrag“ (wenn man so will), die zum einen tief berührt, obwohl man weiß, dass dies höchstwahrscheinlich nie der fall sein wird und zum anderen auch erschreckt, weil man sich doch seinen seelenpartner fürs leben so sehr wünscht und durch solche sachen wird bewusst, dass die wahrscheinlichkeit so gering ist, dass man solche arrangements trifft oder es zumindest versucht. doch muss ich auch sagen, dass es anders war, als wenn man beispielsweise in der schule so etwas im spass sagt. es hatte viel mehr bedeutung für uns. nicht dass wir wirklich vorhaben einmal zu heiraten, du findest sicher schnell wieder einen partner, sondern es ist dieses füreinander da sein, wenn man sich braucht.

mein vater sagte, als ich fuhr „alte liebe rostet nicht“. ich denke er hat nicht einmal so unrecht. es ist liebe, aber nicht die art von liebe, die ein pärchen im herkömmlichen sinne hat, wo man sich nach der körperlicher nähe sehnt, nach zärtlichen küssen; es ist eine liebe auf einer ganz anderen ebene, stark verbunden mit vertrautheit und etwas, dass sich für mich nicht in worte fassen lässt.

als ich merke, dass du schon müde bist, will ich nach hause gehen, doch du meinst ich solle doch hier bleiben. du willst nicht, dass ich in der nacht noch alleine nach hause gehe. aber es ist doch gar nicht weit! trotzdem soll ich doch bei dir übernachten. bei mir wäre es etwas anderes, da du sowieso weißt dass da nie etwas sein wird. doch ich gehe. es ist wohl die beste entscheidung. nicht weil ich uns nicht traue, aber wenn doch etwas sein sollte, habe ich angst dieses wunderbare etwas dass uns verbindet zu zerstören. ausserdem möchte ich dem blöden gerede deiner mama und meinen eltern entgehen. und es war ein perfekter abend, den man am besten ausklingen lässt, indem man ihn beendet und alleine in seinem bett schläft.

danke für diesen wunderschönen abend! und vor allem schön, dass es dich gibt! und falls wir uns nicht mehr sehen und hören, aus welchen gründen auch immer (was ich allerdings nicht hoffe!!!!!!!!) bis 2016 bei unserer märchenhochzeit!

beziehungen November 21, 2007

das ende einer beziehung ist immer schwer, doch wenn es so gar nicht absehbar ist, ist es doppelt hart. so kommt es zumindest mir vor. i hatte keine ahnung dass das ende einer wirklich, jedenfalls in meinen augen, tollen beziehung, naht als ich freitag vor einer woche zu meinem freund fuhr und den abend mit ihm verbrachte. zugegeben ich war den tag davor auf einem unifest und einigermaßen betrunken, was sich auf den darauffolgenden tag mit müdigkeit und unkonzentriertheit auswirkte, und ich nicht sehr gesprächig war. doch ich konnte, zumindest keine offensichtlichen anzeichen, dass irgendwas nicht stimmte erkennen. auch am darauffolgenden tag war noch alles in ordnung, als ich kurz vor mittag nach hause fuhr, meine mutter war krank, mein vater war nicht zu hause und ich wollte auf meine 2 kleinen schwestern aufpassen, ihnen etwas zu essen machen und anschließend spazieren gehen. ich telefonierte noch mit ihm und vereinbarte, dass wir uns am abend sehen würden. doch als ich mich meldete, nachdem ich meine schwestern versorgt und das nötigste in meinem zimmer erledigt hatte, hob er nicht mehr ab. ich war richtig sauer als ich ihn 3 stunden später immer noch nicht erreichte und machte mich auf den weg in ein lokal um eine freundin zu besuchen. als ich am nächsten tag immer noch nichts von ihm hörte, fing ich an mir richtige sorgen zu machen, dass ihm etwas passiert war. (ja ich mache mir schnell sorgen und meistens auch unnötig!) als ich mich auf den weg zu ihm machte, ich hatte am vortag auch mein auto in seiner gegend stehen lassen, malte ich mir die schlimmsten horrorszenarien aus – eine blondin öffnet mir die tür, er macht nicht auf und es ist ihm etwas zugestoßen, usw – ja ich weiß dumm, aber was denkt man sich in so einer situation, man sucht nach begründungen für das was ist oder auch nicht! als ich dann ankam, war er kerngesund und es war auch keine blondine zu sehen (jedenfalls für mich). dafür bekam ich den schock meines lebens, als er auf meine fragen, was den los sei antwortete, dass er zeit brauchte um nachzudenken und es für besser halte wenn wir uns trennen, ich war so perplex, dass ich nur noch antwortete ob ich erfahren dürfte wieso, die antwort jedoch nicht mehr abwartete sondern nur wortlos ging um nicht vor ihm in tränen auszubrechen. gar nicht so sehr darüber, weil der mensch der wie ich dachte voll und ganz in allen lebenslagen zu mir steht nicht mehr in meinem leben sein würde, sonder vielmehr, weil ich von diesem menschen auf richtig derbe art und weise abserviert worden war. ich ließ einige zeit verstreichen, setzte mich in mein auto, rauchte eine zigarette um mich abzureagieren und wieder zu beruhigen, wobei ich mit freundinnen telefonierte und mit meiner mutter. als ich wieder etwas kraft getankt hatte nahm ich nochmal allen mut zusammen und ging nochmal zu ihm. dieses mal wollte ich genau wissen wieso. doch ich bekam keine befriedigenden antworten. das einzige was mir noch richtig in erinnerung ist, ist „i woas des is hoat“. hallo, sowas bringt niemanden was und schon gar nicht der person, die gerade so sehr verletzt worden ist!! im gegenteil, ich finde so eine aussage sehr gemein und vor allem unpassend!

am nächsten tag war ich wieder in salzburg und schrieb ihm eine e-mail, in der hoffnung noch alles aufzuklären und einige antworten zu bekommen. ich bekam zwar welche, doch am ende kam ich mir noch mehr verarscht vor, als ganz zu anfang. er endete unseren sehr kurzen mail kontakt mit einer definition von cool, was ich angeblich anfangs war und dann nicht mehr (hallo, wenn ich eine definition aus dem lexikon will, dann schau ich selber nach! ich will eine persönliche!) und dem satz „ich weiß das hilft dir alles nicht sehr weiter, aber bitte schreib mir nicht mehr!“

muss ich mich wirklich so abspeisen lassen? ich finde nicht! und würde ich nicht alles nochmal gelesen haben und gründlichst darüber nachgedacht haben, würde ich wohl im stillen kämmerlein immer noch hoffen, dass alles nur ein schlimmer, schlimmer traum war und ich gleich aufwachen, ihn anrufen und es ihm erzählen würde. doch es ist nicht so. und was wirklich paradox ist, ist, dass ich mich anfangs, wo ich angeblich so cool war, mich überhaupt nicht auf die beziehung eingelassen habe. ich dacht, er ist nett, hübsch, ich mag ihn. doch die verliebtheitsgefühle, wo du denkst du hebst hab vor lauter schmetterlingen im bauch waren nicht da. zwar auch am ende nicht so wie ich vielleicht gerne gewollt hätte, doch er war mein perfekter freund. zumindest bis er mir ein messer in den rücken stieß.

dieses erlebnis hat mich in eine echte krise gestürtzt. da ich noch nie eine beziehung führen konnte die 1. über 4 monate hinausgeht (und da rede ich von einer richtigen beziehung, nicht einem einmal ja voll und ganz und dann wieder schau ma mal, wenn ma uns wieder sehn) und 2. ich von meinen partner am ende immer das gefühl vermittelt bekam nicht beziehungstauglich zu sein.

anfangs finden sie mich immer cool, keine ahnung was es mit diesem wort auf sich hat, ich finde es sagt gar nichts aus! doch je genauer sie mich kennen lernen, desto weniger entspricht ihr persönliches bild, das sie von mir haben, dem was ich wirklich bin.

veränder ich mich wirklich so sehr in einer beziehung oder bin ich einfach wirklich nicht tauglich dafür eine zu haben???? keine ahnung.

Hello world! November 21, 2007

hey, also i bin de rahel, 19 jahre alt und i bin gewissermaßen gezwungen worden das i ma einen blog zuleg. i habn jetzt eigentlich schon a ganze weile, aber bis jetzt strikt geweigert irgendetwas zu schreiben. bzw war i einfach auch feig! für mich ist es ein großer schritt etwas persönliches im internet zu veröffentlichen und es der allgemeinheit freizugeben, da ich ein sehr schüchterner mensch, a wenns ma keiner glaubt, aber es stimmt! eigentlich weiß i jetzt gar nicht so recht was ich in diesem ersten ding schreiben soll. darum lass ichs jetzt lieber und widme mich anderen dingen, bevor noch ein rießiger blödsinn rauskommt…